Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)
|
|
|
|---|---|
|
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: ˝Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko.˝ ˝Máš štěstí.˝ ˝Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy.˝ ˝Máš štěstí.˝ Hitler se podiví, ale pokračuje: ˝Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii.˝ ˝Máš štěstí,˝ zní znovu odpověď Ježíše. Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá: ˝Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?˝ ˝Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky.˝ |
|
|
|
|
Léto 1943, nejnovější zprávy: V Rusku konečně došlo k převratu - celá Rudá armáda jde teď za Hitlerem. |
|
|
|
|
Představitelé tří vítězných mocností USA, Anglie a SSSR se na jednání v Postupimi v červnu 1945 sešli, aby se pochlubili, kdo má hezčí hodinky. Truman vytáhl zlaté hodinky, na kterých bylo vyryto: "Lid svému prezidentovi". Churchill měl zlaté hodinky se vsazeným briliantem a bylo na nich vyryto: "Lid svému válečnému vůdci". Stalin rozevřel nádherné zlaté dvouplášťové hodinky s věnováním: "T.G. Masaryk Karlu Čapkovi". |
|
|
|
|
Po ww2 v skole.Deti, čo ste robili cez ww2.Anička sa hlási.Ja,Ja som pomáhala liečiť raneních.Fajn,prihlási sa Fero.No ja som dával signáli partizánom.tiež fajn a čo si robil ty Jozef.Ja som nabíjal kanony.Hej miláčku a čo ti na to hovorili.Zer gud Jozef. |
|
|
|
|
To Glynwed: Málem sem se rozbrečel, ale super nápad  |
|
|
|
|
Tak tohle Vám zlomí srdce. sweb.cz/Lazne.Bohdanec/ a klikněte na Aktuality |
|
|
|
|
O podpálení říšského sněmu!!!Tušim rok 1934Když si ho zřejmě nocisti podpálili naschvál!!! Ke Göringovi vběhne sekretářka "pane hoří Ř. sněm! On se podíva na hodinky a řekne "Už"!!! |
|
|
|
|
| Povídá jednou Adolf obrazu, co s náma bude. Obraz řekne Adolfovi, mě sundaj a Tebe pověsej. | |
|
|
|
|
skutečné německé vtipy z roku 1942 (zachycené v hlášení SD): Při pohovoru položena kandidátu na vstup do SS otázka: "Podepíšete službu do konce války?" "Ne, nejdřív jen na 12 let" "jak dlouho potrvá válka? "Až Goebbelsovy kalhoty padnou Goeringovi" |
|
|
|
|
| Tak co děti, jak jste oslavili měsíc československo-sovětského přátelství, ptá se soudružka učitelka. Pepíček odpoví: S tatínkem jsme si hráli na Rudou armádu! No výborně, Pepíčku. To nám musíš ale vysvětlit. To bylo tak, říká Pepíček. Takticky jsme vylákali souseda z bytu, tatínek šel za sousedkou do ložnice a já jsem jim zatím ukradl hodinky. | |
|
|
|
|
- Hanibal, Alexandr Veliký a Napoleon se dívali s nebe na tuto válku. Pozorovali, fandili a nakonec Hanibal si povzdychl: To se jim to dnes válčí! Kdybych já měl tenkrát místo slonů tanky, to bych byl Římanům natřel žaket!" Alexandr jen mávnul rukou: "Ani, člověče, nevzpomínej! Kde já bych všude byl, kdybych měl dnešní letectvo!" Napoleon se jen usmál: "Mládenci, mládenci - jste trochu neskromní! Mně by stačil jediný Goebbels a dodnes by nikdo nevěděl, že jsem to projel u Waterloo!" |
|
|
|
|
|
- Starý pán Chamberlein - anglický lord - byl ještě na scéně. Za každou cenu - ovšem kterou zaplatí druzí - byl ochoten zachovat mír a jezdil k Hitlerovi. Navštívil také vůdce v Berchtesgadenu a Hitler ho sám prováděl svou pracovnou. Rozhlédne se Chemberlein po místnosti a zvlášť se mu líbila malba. Praví uznale: "To jste si vymaloval sám, pane kancléři!" |
|
|
|
|
|
- Sloužil v sovětské armádě Izak Izakovič, ale neprovedl žádný hrdinský čin, až mu velitel sám domlouval: "Musíš se také vyznamenat! Podívej se, jak tvým souvěrcům Němci dělají co nejhoršího mohou - tak se pomsti!" Dobrá! Izak Izakovič se přihlásil na předzvědnou hlídku. Za pár hodin se vrátil s ohromnou slávou. Přijel s velkým nepřátelským tankem a na řetězu vlekl další menší tank. Divili se kamarádi: "Izaku Izakoviči, jak jsi tohle dokázal?" "Jednoduše! Ten velký jsem vyměnil za šálu na krk a ten malý za nátepníčky!" |
|
|
|
|
|
Nebudou Vánoce: Ježíšek nemá arijský doklad. Tři králové nedostali propustku. Hvězda byla dána do sbírky kovů. Osel a vůl byli odvedeni na kontingent a pastýře sebral pracovní úřad a jsou přeškolováni ve zbojním průmyslu. |
|
|
|
|
|
- Němci vtrhli do nepřipraveného Sovětského svazu a rychle postupovali. Když už dobyli Kijev, poslal Stalin Hitlerovi telegram: "Jestli okamžitě nepřestanete s těmi pohraničními incidenty a přestřelkami, vyhlásím plnou mobilizaci!" |
|
|
|
|
V kupé vlaku jedou italský voják, německý voják a matka s dcerou. Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka. Němec si myslí: "Ital si užívá a mě za to fackují." Matka si myslí: "To mám ale slušně vychovanou dceru." Dcera si myslí: "Ta máma asi nevypadá na svůj věk tak zle." Ital si myslí: "Až bude zase tunel, tak zase mlasknu a střelím mu ještě větší." |
|
|
|
|
|
Víte, jaký je rozdíl mezi Hitlerem a Bushem? Hitler ty volby skutečně vyhrál.... |
|
|
|
|
|
"Prodám francouzskou vojenskou pušku," hlásá jeden z vtipných inzerátů, které kolují americkými e-maily. "Nikdy nepoužita, jednou zahozena." |
|
|
|
|
Když letí Britové bombardovat, utíkají Němci do krytu. Když letí Němci bombardovat, utíkají Britové do krytu. Když letí Američané bombardovat, utíkají do krytu všichni. |
|
|
|
|
|
|
V červenci 1941 se ve Středozemním moři potkají dva žraloci. Na pozdrav prvního žraloka mu druhý odpoví řízným "Heil Hitler". První žralok se zděsí a ptá se: "Ty hajzle, tak ty už ses k nim dal taky?" A druhý žralok trochu omluvně odpoví: "To ne, ale držím se hesla KOHO MASO JÍŠ, TOHO PÍSEŇ SPÍVEJ." |
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)