Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)
|
|
|
|---|---|
|
Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit jinak umřeme hlady. |
|
|
|
|
|
Partyzáni chytnou Němce a začnou si je zapisovat. "Kak tibja zavut?" "Was?" Hmm, tibja zavut Was." Otočí se ke druhýmu: "I kak zavut tibja?" "Was?" "Oooo, bratja Wasovci. I kak zavut tibja?" otočí se k dalšímu. "Was?" Partyzán se naštve a jednu mu vrazí. Němec se chytne za bradu a zakňourá:"Warum?" "No vidíš, mě neoblafneš, píšu si Warum." |
|
|
|
|
|
Protektorátní: Ptá se listonoš pana domácího, jestli ví, proč má Moravec holou hlavu. Protože když leze stále Němcům do kamsi, tak aby je to nešimralo. Protentokrát Čechy a Morava |
|
|
|
|
Přijdou děti po válce do školy a paní učitelka se ptá, co že dělaly za války. " A pomohl někdo z vás vojákům nebo partyzánům při osvobozování od fašistické hrůzovlády?" Přihlásí se tři děti. "Ty Frantíku?" " Já jsem vojákům ukazoval cestu." " To tě pochválili, že?" "Hmm-říkali fenk jú very mač. Pořád. A dali mi čokoládu!" "Prosím, prosím, já jsem nosila partyzánům do lesa jídlo!" "Hmm, to tě jistě měli rádi a chválili tě,viď?" "No říkali spasíba dzievuška, spasíba balšoje.A vzali mi hodinky po děděčkovi." "A co ty, Honzíku?" "Já jsem nabíjel vojákům dělo!" " No ty jsi statečný! A co ti říkali?" " Sehr gut Hans,sehr gut..." |
|
|
|
|
|
Ptá se žák za války učitele: Mohl by jste mi na glóbusu ukázat SSSR. Učitel vezme glóbus a říká: Tak to je tady tato obrovská země. Žák: A můžete mi ukázat USA? Učitel: No tak to máš tady tuto obrovskou zemi a ještě k ní patří tady tento velký kus Aljaška. Žák: A můžete mi ukázat britskou říši? Učitel: No tak to máš tady ten malinký ostrov, ale k tomu patří takovýhle veliký země Kanada, Austrálie, značnej kus afriky atd. Žák: A pane učiteli můžete mi ukázat Německo? Učitel: Tak to je tady ta malá tečka uprostřed Evropy. Žák: A pane učiteli má hitler taky glóbus? |
|
|
|
|
|
Velitel věznice si nechá nastoupit židy. "Židi, pojedete domu!" "Hurá!!!" "Lokomotivou!" "Hurá!!" "Jako palivo!!" "Jééé!!" A jeden zařve HURÁ!!! "Proč řveš?" "Ja už jim 2x propadl roštem!!!" |
|
|
|
|
|
Možná ho znáte.... Jednoho dne se velitel koncentráku prochází po lágru a na jednou vidí židy jak ležej na střeše baráku. "Židi, co tam děláte!?" "Chytáme bronz!" "Tak pojdte dolu, budete chytat olovo!!" |
|
|
|
|
|
Jeden protektorátní: Pan Novák potká známeho žida jak jde s kufříkem a celou rodinou na nádraží. Ptá se " ale kampak pane Silverstein?". Žid odpoví "ale pane Novák, jedeme do koncentráku". Pan Novák odvětí " židi, židi, vy jste samá rekreace". |
|
|
|
|
|
Německý turista se potlouká ve Varšavě a zastaví náhodného kolemjdoucího. Lámanou polštinou ze sebe souká: ''Nefite prosim fas kte je taty centrum města?'' ''Na to se zeptej svýho dědy ty kreténe!'' |
|
|
|
|
|
"Pane, ta vaše ruka, to je válečný zranění?" "To je dlouhá historie chlapče, ale něco ti poradím, nikdy nehailuj z okýnka jedoucího autobusu!" |
|
|
|
|
Asi jste ho už slyšeli. Velitel koncentráku si nechá nastoupi židy a zařve:Židi radujte se, jedete domu!!! Židi se začnou radovat, ale velitel dodá: Ale jenom jako palivo! |
|
|
|
|
Skutočný príbeh: Z geografie mi pridelili tému na referát, že Likvidácia jadrových zbraní z prvej svetovej vojny. Pozeral som vsade na internete a predstavte si, nic, ani zmienky. Az by som si myslel, že vtedy nemali žiadne balistické strely, či čo. |
|
|
|
|
| Kveten 1945, Terezín.Sovetský velitel:"A za co vás, dedecku, zavreli?" "Ale, rekl jsem na schuzi, ze Hitler je vul. A naparili me 20 let za vyzrazení státního tajemství." | |
|
|
|
|
I řekla jednoho rána Táňa Váňovi: "Ty, Váňo, ty pracuješ v továrně na šicí stroje, víš co, jeden by se mi hodil. Vynes na něj ven součástky." I jal se Váňa vynášet součástky a po půl roce, když měl vše, zavřel se v kůlně a jal se kompletovat šicí stroj. Když za dvě hodiny vyšel ven, podrbal se na hlavě a rozpačitě řekl: "Ty, Táňo, ať to skládám jak to skládám, pořád mi z toho vychází samopal" |
|
|
|
|
viete, aky je rozdiel medzi americkou a ceskou armadou?? ziadny. obe ak chcu, tak su za tri hodiny na vaclavaku. |
|
|
|
|
|
Partyzáni se schovali u babičky.Najednou do vesnice vtrhli Němci a partyzáni se schovali ve sklepě.Němci přišli k babičce a ptají se:,,Kde jsou partyzáni a když nám to neřekneš,tak ti uřežem nohy"Babička mlčela a tak ji Němci ty nohy uřezali.Partyzáni vylezou a říkají babičce:,,Babičko,babičko,my vám to říkali,že lež má krátké nohy!" |
|
|
|
|
V Moskvě se prý objevilo maso. Bude i v Leningradu? Ano, výstava je putovní. |
|
|
|
|
| Sovietský kapitán nechá po polroku nastoupit svou rotu a zařve: -Výměna ponožek!- Rota jasá: -Hurá!- Kapitán: -Diktuji: Vasilij s Olgom, Kulikov s Nikitou......- | |
|
|
|
| Východni fronta, 1941. Velitel si necha nastoupit celou rotu a zahučí: -Vojak Ivanov vystupte z radu a udelejte 20 kroku!- Ivanov vyjde a jede, jeden, dva, tři, štyři, pět. Zastaví a řekne: -Dále to nejde pane veliteli, je tam stena!- Velitel: -To nevadí, pět krokú stačí. Pozor, zamířit, pál!- | |
|
|
|
|
Ve filmovém zpracování Osudového vejce- Sovětský velitel: Musíme nasadit letectvo!- Celé?- Ne, nejdříve pošleme jedno letadlo.................. a teprve potom to druhé! |
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)