Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)
|
|
|
|---|---|
|
hustota img17.exs.cx/my.php?loc=img17&image=0409... |
|
|
|
|
Potká jelen daleko ve Francii hrazně uříceného zajíce a ptá se ho kam tak spěchá. Zajíc na to: "Z Německa. Představ si, že tam Gestapo i koním už stříhá ocasy." Jelen se tomu diví: "A co se bojíš? Copak ty seš kůň?!" "To nejsem, ale vyvracej to Gestapu." |
|
|
|
|
|
nemetko napsal v č. 187: Tak taky i z Protektorátu"z WW2"  |
|
|
|
|
|
ke konci války potkal Němec Němce, Ten jeden se ptá: "Kam jdeš s tou těžkou aktovkou?" Druhý se nakloní a důvěrně šeptá: "Jdu spáchat atentát na Vůdce" Druhý den se potkají znova a ten první praví: "Ty, poslouchej, tys ten atentát nespáchal. V novinách nic není. Proč?" Druhý mrzutě odpověděl: "Ale, je tam moc velká fronta..." |
|
|
|
|
|
Týdenní repertoár her pro Národní divadlo: Pondělí- Miláček žen, v hlavní roli Goering Úterý- Kulhavý ďábel, v hlavní roli Goebels Středa- Idiot, v hlavní roli Moravec Čtvrtek- Nezlobte dědečka, v hlavní roli Hácha Pátek- Vrah jsem já, v hlavní roli Hitler Sobota- Pes baskervilský, v hlavní roli Himmler Neděle- Přijdu hned, v hlavní roli Stalin |
|
|
|
|
|
Když se horečně stupňovala výroba, lidi mobilisovali do práce, pracovní doba se prodlužovala, rušily se dovolené a svátky, začal kolovat tento dopis:
Zrušení vánočních svátků
Podle výnosu Ministerstva národní osvěty nebudou letos následkem vážné doby slaviti vánoční svátky z následujících důvodů. 1. Svatý Josef narukoval. 2. Panna Maria přidělena úřadem práce do Škodovky. 3. Jezulátko pro nebezpečí náletu evakuováno do lágru. 4. Betlémská hvězda nesvítí pro zatemnění. 5. Mudrci od východu nedostali povolení k cestování a překročení hranic. 6. Jesličky zabrány pro Radost ze života. 7. Seno a sláma zabrána pro vojsko. 8. V Betlémském chlévě ubytován Luftschutz. 9. Betlémští pastýři přiděleni k PO a kvůli zbývajícím oslům se nevyplácí slavit Vánoce.... |
|
|
|
|
|
úryvek ze zprávy dopisovatele z fronty stalingradské: na východ od Volhy jsme obsadili další domovní blok, bojuje se rozhořčeně o jeden pokoj s kuchyní a doufáme, že do večera budeme v hajzlu... |
|
|
|
| Jednomu nebohému Němci vybombardovali dům. Chudák si na veřejnosti postěžoval: "..za všechno to utrpení a hrůzu může jeden jediný člověk!!!". Ihned ho zatklo gestapo a když se ho při výslechu ptali koho myslel, muž promptně odpověděl: " Přece Churchilla...koho vy?" | |
|
|
|
|
Ovšem pověstný ruský parní válec nic nezastaví: sweb.cz/igi_cinik/Zimni%20valka/karikatury/c... |
|
|
|
|
|
I když... Jde to ňák ztuha... sweb.cz/igi_cinik/Zimni%20valka/karikatury/k... |
|
|
|
|
|
Pravda, poněkud brutální, ale jednoduché... sweb.cz/igi_cinik/Zimni%20valka/karikatury/k... |
|
|
|
|
|
Zdá se to tak jednoduché... www.sodatkuvina.cjb.net/images/Talvisota/Pii... |
|
|
|
|
|
Ruský voják se ptá důstojníka: "Ti finští hajzlové určitě lžou, když tvrdí, že soudruh Vorošilov nařídil našim statečným pilotům bombardovat civilní obyvatelstvo. Že to není pravda?" Poručík: "Jistěže to není pravda, soudruh Vorošilov ve skutečnosti nařídil bombardovat úplně všechno!!" |
|
|
|
|
|
Taktika RA, vzor 39-41: Zaútočíme v pravé poledne pod rouškou denního světla přes nedotčená minová pole. To je to poslední, co by čekali... |
|
|
|
|
Sovietský dôstojník si nechá nastúpiť svoju čatu a povie: "Súdruhovia, kto z vás má rád hudbu?" Príhlásia sa traja. Dôstojník: "OK, odnesiete mi klavír z kancelárie na tretie poschodie!" |
|
|
|
dobrou chuť, pokud právě obědváte:
|
|
|
|
|
|
Ptá se gen. MacArthur gen. Pattona: "Poslyš, Ike bude mít narozeniny, co mu dáme za dárek?" Patton se na chviličku zamyslí: "A co takhle nějakou knížku?" "To ne, vždť už jednu má!" |
|
|
|
|
V řadách Britů bojovali i Gurkhové, velice odolní vojáci z horských kmenů Indie. I kohosi napadlo, že vylepší jejich bojeschopnost tím, že prodělají výsadkový výcvik. A vypadalo to asi takto: "Gurkhové, je potřeba abyste z letadel vyskočili z výšky 150 metrů na pozice nepřítele." "Ano, pane", a souhlasné mručení Gurkhů. "Při nácviku budete seskakovat z výšky 300 metrů." "Ne, pane", a podrážděné brblání Gurkhů. "Cože? Proč ne? V případě závady na padáku, budete mít čas problém odstranit!" "Jo, my budeme mít padáky!!! To je něco jiného!", a jásot Gurkhů. (pozn. aut.: Pod 150 metrů chodí jenom Gurkhové! Vy to nezkoušejte!) |
|
|
|
|
Hitler chtěl získat Vatikán a papeže pro tu svou novou germánskou církev. Poslal tam vyslance. Ten se za několik dní vrátil a hlásil, že se Svatý Otec nedá za žádnou cenu přemluvit. Poslal tam tedy Vůdce dalšího vyslance. Také následující, který tam pobyl tři neděle, se vrátil rovněž bez výsledku. Vůdce tedy rozhodl,že tam pošle Goeringa. Goering jel a na druhý den dostal Vůdce telegram: VATIKÁN HOŘÍ-STOP-PAPEŽ MRTEV-STOP-svatý otec Hermann Goering |
|
|
|
|
| Pta se pani učitelka děti ve skole: "Tak děti moje, kdo mi povi nejaky slavny vyrok nějake vyznamne osobnosti?" Hlasi se Janička: "A prece se toci - Galileo Galilei." Hlasi se Jiřiček: Ucit se, ucit se, ucit se - Lenin." Hlasi se Pepiček: "Do prdele, tyhle hodiny se nam do gaziku nevejdou - marsal Malinovskij na Staromestskem namesti v roce 1945 | |
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)