Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)
|
|
|
|---|---|
|
Chlápek se zachrání z potopené lodi a moře ho vyplaví na pustý ostrov. Jenže není tak úplně pustý. Chlápek tam potká Hitlera a Himmlera v kompletních německých uniformách. "Já myslel, že jste po smrti!" Hitler říká: "Nein, my tady připravovat Čtvrtá Reich. A máme perfekt konečné řešení. Zplynujeme 100,000 židů a pět čističů oken!" Chlápek je zmatenej a ptá se: "Proč pět čističů oken?" Himmler se otočí k Hitlerovi, usmívá se a povídá: "Vidíš, mám pravdu, ti Židi jsou všem ukradení!" |
|
|
|
|
Hitler se jednou rozhodl, že se sám přesvědčí, jaké se těší popularitě a jak si ho váží evropské národy. Nejdříve potkal na ulici malého německého kluka a ptal se ho: "Víš, kdo jsem? "Ano, vím to. Ty jsi náš vůdce!" odpověděl. "Výborně," potěšilo to Hitlera a soudil, že za to musí chlapce odměnit." Čím bys chtěl být?" "Chtěl bych být esesobergruppenfýrer," projevil svůj sen a Hitler mu slíbil, že jej vyplní. Pak odjel do Holandska a zastavil prvního výrostka, kterého uviděl, a položil mu stejnou otázku: "Víš, kdo jsem? "Ano, vím - ty jsi náš ochránce," uspokojil Hitlera svou odpovědí. Za to se mu též odměnil: "Dobře, budeš po válce obchodníkem se zrnkovou kávou." Potom se Hitler vypravil do Protektorátu a v Praze na Žižkově zastavil chlapce u židovských pecí: "Jestlipak víš, kdo jsem?" tázal se ho. "Se ví," sykl kluk, "seš náš tatíček, že jó?" protáhl poslední slabiku. "Hmm," zadumal se Hitler, "zde se jeví ta slovanská měkkost. Mám to tu dobré...tatíček. Hezké...a čím bys chtěl být?" položil další obvyklou otázku. Kluk řízně odsekl: "...sím sirotek!" |
|
|
|
|
|
V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý Večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni. První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď? Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn. Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno? Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn. Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali? |
|
|
|
|
|
Pozdě večer kráčí zatemněnou berlínskou ulicí starší muž. Najednou před sebou vidí postavu s pistolí. -„ Stůj, nebo střelím! Peněženku sem!“ -„ Vy jste mě vylekal“, praví muž s ulehčením, „ už jsem si myslel, že jste od Gestapa!“ |
|
|
|
|
|
Poslední slova Vladímíra Majakovského před sebevraždou :"Soudruzi, proboha nestřílejte!" |
|
|
|
|
|
Rozhovor dvou vězňů Jaký je rozdíl mezi optimistou a pesimistou? "Optimista tvrdí, že nás stejně všechny odvezou na Sibiř, zatímco pesimista tvrdí, že tam půjdeme pěšky." |
|
|
|
|
|
Himmler přijel na inspekci Osvětimi a najednou uvidí na zemi hromádku popela a ptá se: "Co to tu leží?" "To je spálený žid, herr Reichsführer!" "To ho tu necháte jen tak ležet? Nasypte ho do přesýpacích hodin,ať maká! |
|
|
|
|
|
Hitler si zavola pobočníka: "Připravte mi letadlo, proletíme se.....!" Dobře...pilot zazařídí letadlo, a když vzlétnou, zaklepe Hitler pilotovi na rameno, že chce letět nad Londýn. Pilot si pomyslí: "Ještě mě tam sestřelí, radši se trochu proletíme nad Berlínem." Když už jsou nad Berlínem, zavolá Hitlera,že už jsou na místě. Hitler se podíva z okénka, pokýva hlavou a řekně: "Ještě takk dva tři nálety a budou totálně vyřízený!"  |
|
|
|
|
|
Hitler přijde před řadu Židů a prvního se ptá: "Kolik vyskočíš?" Žid odpoví:"Půl metru,pane." Hitler na to:"Dejte mu chleba!" Ptá se druhého a ten odpoví:"Metr,pane." Hitler na to:"Dejte mu chleba s máslem." Ptá se třetího a ten zas odpoví:"Metr a půl,pane!" "Dejte mu chleba se salámem!" Čtvrtý se rozmýšlí, že když poví víc dostane kuře, tak poví:"Dva a půl metru,pane!" A Hitler na to:"Zastřelit,přeskočí plot!" |
|
|
|
|
|
Jdou dva koktaví vojáci a němci bombardují a tak jeden z nich vykřikne bbbbachcha ššštuka! A třísknou s sebou o zem a za chvíli je další nálet a znovu se to opakuje až jednou jeden říká bbbachcha šššš a ten druhej sebou práskne o zem a druhej ho zvedne a říká viviviš jááá chchtel řiřict šššlapnešš do hohovna. |
|
|
|
|
|
Přijedou takhle dva esesáci za druhé světové války do Británie na tajnou špionážní misi. Tajná akce je dlouho připravovaná tak, aby esesáci dobře zapadli, mají britské oblečení, účesy, britský přízvuk. Jednoho dne si řeknou, že půjdou na výzvědy do vyhlášeného Londýnského baru plného nepřátel. Tak se pečlivě oblečou, procvičí angličtinu a usednou za bar. Jeden z nich nonšalantně pronese: "Two Martini, please". Barman: "Dry?" Esesák: "Scheisse, warum drei? Ich moechte nur zwei!!!" |
|
|
|
|
|
Inzerát v časopise:"Prodám francouzskou pušku z WWII. Zn.:Nikdy nepoužitá, jednou zahozená." |
|
|
|
|
„Nebýt upoutaných balonů, Anglie by se potopila do moře.“ reakce na obrovskou koncentraci materiálu v Británii před operací Overlord |
|
|
|
| 15.únor 1933 jeden príslušník SA šeptem povídá druhému-,,už si to slyšel hoří Reichstag!" Ten ho však upozozňuje-,,Psst! Až zítra!" | |
|
|
|
|
Za WW2 dělali v ozbrojených silách výzkum ohledně nevěry. Po válce svolali vědci vojáky do kongresové haly, postarší profesor si vzal slovo a sdělil výsledky: "Na prvním místě jsou letci. Po ukončení bojové operace mají spoustu volného času, na letišti pracuje hodně ženského personálu a proto mají i příležitost" "Na druhém místě jsou námořníci a mariňáci. Jsou stále na moři a když přirazí do přístavu, tak se musí někdy vyřádit." "A poslední skončili vojáci". Najednou vzadu vyskočil major od mariňáků a rozčíleně vykřikl: "Já PROTESTUJI! Už 25 let jsme příslušníkem Sboru, strávil jsem měsíce na moři, navštívil stovky přístavů a své ženě jsem nebyl ani jednou nevěrný!" Za ním sedící komodor mu poklepe na remeno a praví: "Sedni si, ty blbečku. Kvůli takovím jako ty jsme druzí!" |
|
|
|
| Důstojníci letectva, pěchoty a námořnictva se hádají, kdo z nich má odvžánější vojáky. Důsojník letectva povídá svému vojákovi-vylez na tamheten telegrafní sloup a udělej na něm stoj na rukou. Letec to bez řečí vykonal. To nic není povídá důstojník pěchoty a nařídí svému vojákovi - vylez na tamhleten sloup udělej tam stoj na jedné ruce a druhou si zapal cigaretu.I pěšák svůj ůkol splnil ale důstojník námořnictva se jen usměje tohle ještě nic není a povídá svému vojákovi vipij lahev nitroglicerinu, vylez tamhle na ten sloup udělěj stoj na jedné ruce a druhou si zapal cigaretu. Námořník mu na to však odpověděl - di do prdele chceš abych se zabil! A důstojník vítězně prohlásí pánové, tomuhle se říká odvaha poslat svého nadřízeného do prdele! | |
|
|
|
|
Jendo z posledních bojových nasazení pístových letounů z druhé světové války proběhlo v roce 1969 za války mezi Salvadorem a Hondurasem, ve kterou přerostlo fotbalové utkání mezi oběma zeměmi. Jinou než obstarožní druhoválečnou technikou obě země prakticky nedisponovaly. Obě strany měly ve výzbroji stroje F4-U Corsair, čehož jedna strana využila ke kurióznímu kousku. Letka jejích Corsairů se suverénně přiblížila k nepřátelskému letišti s vysunutými podvozky a přistávacími klapkami, čímž dokonale oklamala nepřátelskou protivzdušnou obranu, která po nepřátelských strojích nevypálila považujíc stroje za své a nechala je přiblížit, jak se jim zlíbilo. Jaké bylo překvapení, když se najednou z mírumilovných letadel vyklubaly nepřátelští dravci, kteří jim to tam rozsekali napadrť  |
|
|
|
|
no toto neni vtip ale mozna to sem patri je to neco z tisku po tom co AH prijel do brna: "Osvobozene mesto oblazil svou pritomnosti sam Vudce a spatril mesto tonouci ve vlajkach a nepopsatelnem nadseni" |
|
|
|
|
Když Hess seskočil nad Anglií a v Německu ho oficiálně vyhlásili za šílence, byl představen samotnému Churchillovi. ¨-„Tak vy jste ten šílenec?“ , ptá se Churchill -„ Ó ne,“ ohradil se Hess, „ jenom jeho zástupce.“ |
|
|
|
|
|
Takto vypadají kanceláře v Rajchu 
|
- Home
- > Diskuzní forum
- > Literatura, film...
- > Vtipy a fóry z války (přispívat jen nové vtipy)